Идеальная программа для идеальной партии

Как нам победить коррупцию

Победить коррупцию на самом деле проще простого. Коррупцию, взяточничество и воровство просто надо узаконить. Причем не по схеме "взял взятку – заплати налоги". Нет, конечно. В стране, где воры давно являются объектом восхищения народных масс, коррупцию надо канонизировать.

Доска Почета "Лучшие рейдеры нашей области", например. И плотные, как слои атмосферы, хавала рейдеров вкупе с ручными антирейдерами. Мастера присоединения и разделения. Дети должны гордиться.

В милиции очередного звания не давать, пока милиционер не посадит безвинного. Вот наотрез. А то подбрасывают стволы и наркоту бессистемно и хаотично. А милиция - это порядок.

На таможнях разрешить провозить наркотики и вывозить предметы искусства. Но только самим таможенникам и начальству. Хватит уже про державу и обидно. Обидно, когда наших с этим ловят. Нужно лучше прятать.

Отдельная вещь - распил госбюджета. Ну хватит уже юродствовать. Лоббизм, типа, ага. Депутат вносит законопроект "Об увеличении популяции медоносных дятлов", где четко пишет – сколько пойдет ему, сколько премьеру, спикеру, профильному министру, за сколько снимут кино, подтверждающее, что медоносный дятел прижился в Украине и скоро выдаст на гора первую тонну ароматнейшего дятлового меда.

Кто лучше всех пилит бюджет - должен получать ордена. Им дают и сейчас. Но стыдливо. Ко дню рождения, ко дню конституции, ко дню проктолога.

Все должно быть предельно честно. Украл сто миллионов – получи Ярослава Мудрого, полтяшок потянул – Княгиню Ольгу, миллионом ограничился – на тебе за спасение утопающих медальку.

И уж совершенно необходимо хотя бы раз в неделю вешать на Майдане честного человека.

Как нам правильно вступить в НАТО

Вступлением в НАТО мы должны убить двух зайцев. Причем сделать это, не потратив ни единой пули. То есть зайцы должны прийти, сдаться и сделать харакири недалеко от кастрюли.

Второй заяц в этом случае – развитие местного самоуправления. Которое мы за шестнадцать лет развили до полной аннигиляции. Пора дать местным кадрам шанс. И этот шанс - НАТО.

Просто референдумы о вступлении в Северо-Атлантический Альянс надо сдвинуть с общенационального уровня на областной.

Хочет Львов в НАТО – отлично. Голосуют, ставят радары, авиабазы, походные макдональдсы и абу-грейбы. Младые львовянки снова рожают афроукраинских карапузов, как во времена интернационализма и поцелуев на высшем уровне.

А тем временем Луганск уже проголосовал за российское военное присутствие. И пожалуйста – радары, авиабазы, нанопрапорщики, и выездные гастроли батальона ВОСТОК. Красотища.

И братья сыты - и мы целы.

Некоторые горячие головы предлагают пойти дальше и разрешить районам формировать позицию по НАТО.

Вот это никуда не годится. Как же это? Стратегические бомбардировщики уже при взлете с полосы будут попадать на территорию противника?

Съездить на любимый ставок порыбачить карпика – вылазка в тыл врага?

Бабушку в селе проведать – вступить в сговор с агентом вражеской разведки?

Только области. Никакой анархии.

Опять же китайцы интересуются…

Как нам ликвидировать понаехавших

Как известно, основную проблему столицы нашей Родины, города Киева, составляют понаехавшие. Толпы диких и некультурных уроженцев Черкасс, Житомира, Кировограда и Хмельницкого гадят в подъездах культурных киевлян, спускают их по служебной лестнице и вообще ужасно раздражают даже в день выплаты за квартиру.

Грядет социальный взрыв! А власти не думают и, как обычно, тщательно скрывают.

Мы же опять предлагаем популярную северную стратегему убить двух зайцев, не сходя с диванчика.

Что решит проблему понаехавших? Естественно, наша наука, которую политики обещают развивать в ходе каждой предвыборной компании. А ученые выживают только тем, что по ночам грабят у дискотек золотую молодежь, отбирая у последних дорогие телефоны и тяжелые наркотики для лабораторных нужд.

Так вот, киевская мэрия делает небольшой, подчеркиваю, небольшой заказ химическому факультету университета. Или ГИПРОкоксу какому.

Проходит три месяца.

На следующий день после какого-то государственного праздника (это архиважно!), с нераннего утреца на всех теле- и радиоканалах выступает мэр столицы Л.М. Черновецкий. И объявляет, значится: "Дорогие киевляне и гости столицы! В результате непрекращающейся ни на секунду заботы о вас, тщательно изучив общественное мнение, мэрия приняла решение запустить в киевский водопровод мощнейший яд замедленного на трое суток действия. Антидот вы сможете получить по месту прописки – в ЖЭКе или районном штабе благодати. Проживающим в гостинице антидот будет выдан горничными и портье. Остальные смогут получить противоядие на блокпостах в пятидесяти километрах от границы Киева".

В первый день мэру не поверят. На второй - будут стоять очереди. На третий - будет паника.

Теперь основной вопрос – вводить ли настоящий яд в водопровод.

Ответ – да. Обязательно.

Потому что напугать и не ввести – это подло. Это пиар. А ввести и предупредить – это благородно.

И опять же порядок во всем присутствует.

И наука подтягивается.

Как нам убить дракона

Позвольте немного поговорить о партийной пропаганде. Как вы уже поняли, на флаге идеальной партии должны быть изображены два зайца, кастрюля и диван. Но это понимаем мы. А многие политики – не понимают.

Оставим пока в покое самого Юрия Витальевича, который будучи министром внутренних дел, очень хотел убить дракона, о чем постоянно сообщал журналистам. Ну, не получилось. Бывает. Вопрос не в этом.

Давайте смотреть в будущее. Ну, убьет Юрий Витальевич дракона. А дальше что? Не отражает лайтбокс. Предлагаю расширить и углубить лозунг: УБИТЬ ДРАКОНА И СЪЕСТЬ!

И все по местам. Тут и раздача малоимущим драконьего мяса. И гигантский бутерброд с драконьим салом для книги рекордов Гиннеса. И кровяночка. И подчеревочек.